¿Dónde está el cargador del móvil cuando se lo necesita? Realmente estas cosas no son para contarlas en un word sino que son para twitearlas. Me conformaré, después de visitar tres veces el aseo y dos el frigorífico no he querido volver a indagar por la casa sobre el paradero de ese chisme.
Realmente ayer la peor decisión que tomé no fue si seguir con el ron o darme al vodka, ni tampoco si sería buena idea darle aquel puñado de tracas a unos guiris de Nueva Zelanda que aplaudían a cada petardo como si fuesen niños (cuánta ingenuidad y gracia que tienen los Erasmus, bendita beca). Pues no, fue el puto bocadillo de magra que me tomé para desayunar. Niños, podréis estar bebiendo toda la noche si queréis que como mucho podéis disfrutar de una hermosa resaca que, según la edad y el brío que le hayas dado al cuerpo te puede durar desde una mañana a tres días, pero jamás te tomes un bocadillo entero de magra con tortilla para desayunar. Realmente he temido por mi vida, cada vez que me ponía erecta en el water notaba como mi hígado, mis pulmones, todo mi intestino delgado y grueso etcétera, se escapaba ano abajo.
La verdad tiene bastante gracia empezar hoy un blog, hoy, el día en el que tras mi octava incursión en el baño cada vez veo más cerca la muerte. El mi momento de reposo, dolor e incomprensión mirando al infinito y sin que mi gato siquiera se digne a sentarse al lado mio sobre el videt (prueba oficial de que voy a morir) solo puedo acordarme de la tipa aquella que murió ahogada en su vómito mientras excretaba. Yo siempre pensé que moriría en medio de una orgía por sobredosis de hormonación o falta de riego. Triste. Voy a ver si duermo algo, espero que los retortijones no sean lo que me despierte esta vez.
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