11 septiembre

Si hasta ahora todo lo relatado podía discernir entre lo ficticio y lo real (muchos de vosotros incluso piensa que realmente tengo una vida tan divertida, me siento muy contenta con sea gente que me quiere tanto, otros piensan que soy gilipollas, también me siento contenta con esa otra gente) ahora voy a narraros una historia sobre algo que parecerá más surrealista que mi fantástico viaje a Matrix: las entrevistas de trabajo.
Y sí, es que he tenido una entrevista de trabajo, por teléfono, pero mira, ahí ha estado. Realmente las entrevistas de trabajo por teléfono son geniales, puedes estar haciéndolas en pijama, desnudas, haciendo el pinopuente o incluso en una pausa entre polvo y polvo que nadie se va a enterar. Yo de hecho, la he hecho mientras comía mejillones (ahí, enlazándolo con el post anterior, estoy hecha toda una crack del desvelo, una diosa de la cohesión intra y extratextual).
Bien primero he de decir que el trabajo no era una empresa española y necesitaban saber si tenía buen manejo de la lengua (la hablada). Yo, como buena plurilingüe española, tenía buen manejo de la lengua (la de dar palique y no parar, y decir más cosas de las que sabes como por ejemplo que tienes buen nivel con idiomas que no sabías que realmente existiesen).
Realmente todo fue genial en la entrevista, yo básicamente decía "yes" a todo y la voz aquella comparable a Microsoft Sam o los listening del colegio seguía hablando como si se le hubiese olvidado darle al pause. Al final todo fue muy bien, la voz dejó de hablarme y yo sentí un alivio y placer. Mas esa sensación de soslayo no duró mucho, inmediatamente después se me puso Hitler al teléfono.

Hitler:-Subanestrujenbajen.
Yo:-Kartofeln, chucrut, merkel!!! -presa de pánico y pavor recordé que no sabía nada más pero sí que sabía decir "sí" y decidí asentir a todo como había hecho con Microsoft Sam.

Realmente no fue tan mal, solo que las preguntas eran un poco raras y en una de ellas distinguí la palabra "morir" para lo cual me asusté y pregunté ¿¿PERO QUÉ COJONES ME ESTÁIS PREGUNTANDO?? que sería algo así como "Kartofeln cucrut preguntanden mich?" y el evaluador se rió (supongo que pensaría "pobrecilla, no se va a comer ni un estofao pero me está dando la tarde").

Una vez callado Hitler el sudor frío recorrió mi espalda y colgué el teléfono. Tras dos minutos de reponerme y decidir qué era lo que acababa de hacer con mi vida pensé "creo que me había dicho que me mantuviese en espera" entonces con un nerviosismo enorme cogí el teléfono y ví que había una mujer hablando sola. Así que rápido respondí y comprobé que era la prueba de evaluación de nada menos que... el ESPAÑOL. Ahí he pensado "Ole yo, esta la bordo". Os transcribo una versión de lo que más o menos fue:

- ¿Paquica la Machucha? [nombre mío fictíceo obviamente, no iba a estar manteniendo un anonimato para ahora que se me escape esto]
- Sí, soy yo ¡Hola! [efusividad reconfortante de no encontrarme con otro ser de idioma dragonesco]
- Bueno, vengo a hacerte el test de nivel del español, ¿eres española?
- Sí [¿se me nota por mi moreno que es capaz de transmitirse a través de la línea telefónica, mi inglés castizo o mi alegría al oírte hablar en una lengua que entiendo?]
- Bueno pues esto es algo rutinario así que te lo tengo que hacer igualmente. [lo que la tipa quería decir realmente: ¿haces el café tu o yo? Hazlo tú mejor que aquí estoy en UK y a lo que llaman café realmente es aguachirri amargo, ¿Qué es de tu vida, tienes pareja estable?]
MOMENTO DE PREGUNTAS VARIAS SOBRE EL SENTIDO DE LA VIDA Y EL GUSTICO QUE DA VIVIR EN EL EXTRANJERO

Tras terminar la entrevista me pasó otra vez con Hitler que esta vez hablaba en inglés diciendo que muchas gracias, ya le llamaremos (¡JA y yo soy monja!) y que esperaba que me lo hubiese divertido y me lo hubiese pasado bien, tras lo cual ha cortado y yo me he quedado gritándole al teléfono:
- SIP, HA SIDO UNA FIEEEEEEESHTAAAA, UN HUMOR, VAMOS CHACHO, QUE NI EL CLUB DE LA COMEDIA.



Y ya está, y ahora como me encuentro ingeniosa y con chispa, además hace un mes exacto que no actualizo (esto es una señal) os voy a contar un chiste:

"Esto es uno que se encuentra con su amigo por la calle y le dice el amigo:

--¿Qué tal Juan? que hace tiempo que no lo veo

--¿No te has enterado tio? Se murió hace unas semanas, se fue con la empresa a visitar una fábrica de cerveza y se cayó en uno de esos tanques de 100 litros.

--Joder, qué muerte más horrible, lo debió pasar fatal.

--Hombre, pues no sé si lo pasaría fatal, por lo que se ve salio tres veces a mear"